'NE' NI GRDA BESEDA

Seveda bom pazila na tvoje otroke . Da, vzel bom to enciklopedijo, gotovo lahko najdemo prostor za novo zbirko . Nocoj bom z veseljem skuhala za sedem ljudi . Ja, vseeno mi je . Prav, opravil bom to delo namesto tebe .

Se lahko spomnite, kdaj ste nazadnje privolili, da nekaj storite, čeprav tega niste hoteli? Kolikokrat ste si že naložili preveliko breme, tako v zasebnem kot v poklicnem življenju, ker preprosto niste znali reči 'ne'? Kolikokrat ste se za uslugo nekomu odločili zaradi občutka krivde ali dolžnosti? Koliko časa ste porabili za opravke, za katere vam v resnici ne bi bilo treba prevzeti odgovornosti?

'Ne' je kratka, preprosta beseda. Je nepogrešljivo orodje, s pomočjo katerega lahko prihranimo dragocen čas in energijo za tisto, kar nam zares veliko pomeni. Omogoča nam postavljati meje: kaj je za nas v medsebojnih odnosih še sprejemljivo in kaj ne oz. koliko lahko gremo drugemu naproti, ne da bi pri tem izgubili sebe, ne da bi pozabili na svoje potrebe in omejitve. V življenju pogosto s težavo postavljamo mejo med uveljavljanjem svojih pravic in spoštovanjem pravic drugega. Nam pa prav pravilno postavljene meje omogočajo, da so naši odnosi z drugimi bolj jasni in predvidljivi ter bolj odprti in pristni. Z ustrezno postavljenimi mejami rešujemo konflikte na konstruktiven način in ustvarjamo pogoje za krepitev zaupanja, ljubezni in spoštovanja.

Spoznajmo svoje meje

Vsi imamo meje, vprašanje je le, ali se jih zavedamo in ali jih izražamo. Pomembno je, da si jih ozavestimo in izrazimo. S postavljanjem meja drugim ljudem sporočamo, kako naj ravnajo z nami, povemo, kaj smo pripravljeni storiti, pod kakšnimi pogoji, in tudi, kaj za nas ni sprejemljivo. Kako naj drugi ve, kakšne so naše potrebe, omejitve, pričakovanja, če jih nikoli ne izrazimo? Pogosto pričakujemo, da bo drugi vedel, kaj se spodobi (za nas), kaj je potrebno narediti (po našem mnenju), kaj potrebujemo (mi) ipd. Večja verjetnost je, da nam bo drugi šel naproti in upošteval naše potrebe, če jih bomo izrazili. Postavljanje meja je torej naša odgovornost, čeprav se je tega le malokdo naučil v svojem otroštvu.

Seveda je meje potrebno ustrezno oz. pravilno postavljati. Ustrezno postavljene meje ('zdrave' meje) podpirajo osebno rast vseh vpletenih, saj prispevajo k razvijanju odgovornosti. Upoštevajo potrebe, hotenja, pričakovanja in omejitve vseh vpletenih v odnos in z njimi skušamo najti najboljšo (najbolj sprejemljivo) rešitev za vse. Nasprotje ustrezne, pravilne meje je neustrezna, 'nezdrava' meja (meja udobja), ki jo postavljamo izključno zaradi lastnega interesa (lastnega udobja), za druge pa nam ni mar.

Ne postanimo žrtev lastnega obnašanja

Možnost, da postanemo žrtev lastnega obnašanja, je močno povezana z nezmožnostjo reči 'ne'. Če rečemo 'da', ko mislimo 'ne', zanikamo lastne potrebe in omejitve. Ker se bojimo, da bi nas preganjal občutek krivde ali da bi se s kom sporekli, si naložimo preveč opravkov in dolžnosti ali popustimo prošnjam in zahtevam drugih. Čeprav v nas kar kriči: "Ne!", se samo kislo nasmehnemo in izdavimo usodni: "Prav!" Tako se dostikrat izognemo besedi 'ne', čeprav bi jo morali uporabiti. Z navado, da ugodimo vsaki zahtevi nekaterih ljudi, ker se želimo izogniti sporu z njimi, samo ene vrste težavo menjamo z drugo. Posledice nenehnega popuščanja so lahko resnejše in trajnejše od vsakega razočaranja, ki bi ga povzročil izrečeni 'ne'. Takšen način obnašanja vodi v nezadovoljstvo, v melanholična in depresivna počutja, v občutek, da nas drugi izkoriščajo, v potlačevanje svojih čustev, predvsem pa hromi pristen stik s samim seboj ter s svojimi potrebami in potenciali. Vse to pa lahko resno ogrozi tudi naše zdravje.

Še huje je, kadar si tako zelo želimo biti 'dobri', da obljubimo pomoč, potem pa uslugo izpeljemo slabo, brez prave volje ali je sploh ne izpeljemo. Z obljubo, ki je ne moremo držati, sami sebi skopljemo veliko jamo in tudi pademo vanjo. Čeprav se trudimo predvsem ustreči, bodo na koncu vsi menili, da smo neodgovorni, nepozorni ali celo nesposobni.

Zakaj nam je težko reči 'ne'?

Zakaj bodo nekateri ljudje naredili skoraj vse, samo da se bodo izognili tej besedi? Izrekanje 'ne' predstavlja težavo zato, ker je beseda čustveno povezana z osebno zavrnitvijo. Navzeli smo se vrste prepričanj, ki povezujejo izrekanje besede 'ne' z obnašanjem, ki se ga opisuje kot neljubeče, nepozorno, neusmiljeno in neobčutljivo. Če nam nekdo reče 'ne', se največkrat počutimo osebno zavrnjene in ogrožene. Pretirano smo odvisni od dobrega mnenja, ki ga imajo drugi o nas. Podobno je, če mi rečemo nekomu 'ne' - ta oseba se bo največkrat počutila zavrnjeno in negotovo. Če imamo nizko samospoštovanje, smo popolnoma odvisni od mnenja drugih ljudi. Nič čudnega, da doživljamo mešane občutke, ko želimo reči 'ne' - lahko bi rekli, da gre vedno za vprašanje občutka naše lastne vrednosti.

Marsikdaj meje v medsebojnih odnosih ne postavimo zato, ker preprosto mislimo, da tako, kot je, mora biti. Sploh ne vemo, da obstaja tudi drugačen vzorec, kot smo se ga naučili npr. v svoji družini. Včasih se nam zdi, da je korist, ki jo imamo od tega, da ne postavimo meje, večja od koristi, ki jo pričakujemo od postavljene meje. Pogosto nas je strah, kako se bo drugi odzval, ali pa imamo občutek krivde, da smo storili nekaj, kar bo drugega prizadelo.

Kako reči 'ne'?

Sporočilno je beseda 'ne' zelo močna, zato jo je potrebno modro uporabljati. Morda vam bo v pomoč kakšen od naštetih napotkov:

• Začnite tako, da si beležite svoje občutke, ko rečete 'ne'. Kdaj vam je posebno težko - v službi, doma, s prijatelji, z osebami, ki so za vas avtoriteta? Odkrijte, kaj je največja težava. Kako se počutite v takšnih primerih (ogroženi, prestrašeni, negotovi, nezaščiteni .)?
• Pomagajte si z afirmacijo: "Lahko mi je reči 'ne'." Recite si to čimbolj pogosto.
• Ponovite stavek: "Ne, nočem kupiti tega avtomobila, iti s tabo ven, pobirati tvojega umazanega perila." Ponavljajte svojo izjavo - pomaga vam, da obdržite svojo smer.
• Pojasnite: "Ko ti rečem 'ne', to pomeni samo, da ne morem oz. nočem narediti, kar me prosiš. To ne pomeni, da te zavračam kot osebo." Pravilno si interpretirajte: "Ko mi odgovoriš z 'ne', to pomeni, da ne želiš ali ne moreš narediti tistega, za kar te prosim. To ne pomeni, da me odklanjaš kot osebo." Razumevanje teh izjav prenesite v svoje življenje. Ko se bojite reči 'ne', razmislite o resničnem pomenu svoje izjave.
• Vztrajajte! Čim ste enkrat rekli 'ne' v položaju, v katerem prej tega niste bili sposobni, ste prodrli na novo območje. Naslednjič bo lažje. Če vam je žal ali se čutite krive, se spomnite svojega namena. Ne opravičujte se za svojo držo.
• Da boste zbrali pogum za težje 'ne-je', začnite postopoma. Najprej vadite odrekanje manj pomembnih uslug, ko ne tvegate veliko. Glavno je, da sami sebe slišite uspešno izreči besedo 'ne'. Počasi boste zmogli tudi v bolj zahtevnih okoliščinah. Večkrat ko boste izrekli besedo 'ne', lažje vam bo šla z jezika.
• Naučite se malo počakati, preden odgovorite na prošnjo. Vzemite si čas, da boste premislili, ali prošnji želite ustreči oz. ali je stvar sprejemljiva za vas. Naslednji odgovori vam bodo skoraj v vsakem primeru pomagali pridobiti nekaj časa za premislek: "Pogledati moram na koledar. Pozneje ti sporočim." ali: "Premisliti moram. Sporočila ti bom." ali: "Najprej moram preveriti, če sem takrat prost in če imam dovolj denarja."
• Izrazite svoja čustva in potem recite 'ne': "Poglej, težko mi je to reči, vendar sem prepričana, da boš razumel, da mora biti moj odgovor 'ne'."
• Recite 'ne' in potem razložite. "Ne, nocoj ne bom mogel delati do poznih ur, ker ste me prepozno obvestili. Vedeti moram vsaj dva dni vnaprej, če želite, da ostanem dlje."
• Recite 'ne' in ponudite drugo možnost: "Jutri ne morem priti, lahko pa pridem naslednji teden."
• Prisluhnite drugemu in pokažite razumevanje zanj ter potem izrazite svojo omejitev. "Vem, kako pomembno je zate, da greš na to zabavo, ki bo trajala vso noč, vendar ti do jutra ne dovolim. Lahko pa ostaneš do enih ponoči."
• Recite 'ne' in bodite tiho. Ta tehnika se vam bo najprej lahko zdela neprijetna, vendar, če vztrajate, je lahko zelo učinkovita.

Katerikoli način uporabite, vedno bo prostor za tišino. Ko ste svoje povedali, ni popolnoma ničesar več, kar bi še lahko rekli. Ko molče čakate, da druga oseba sprejema vaš 'ne', se spomnite svojega namena. Zapomnite si, da ne zavračate osebe, ampak da samo ne morete oz. nočete narediti tistega, za kar vas prosijo. Ko vam nekdo odgovori z 'ne' in se začnete potapljati v čustveni vrtinec, se spomnite, da niste zavrnjeni kot oseba, odgovor velja zgolj za vašo prošnjo. Do besede 'ne' ste upravičeni in čisto v redu je, če rečete 'ne', kadar je to potrebno.


Boštjan Trtnik

Prva stran